妊娠したいしたい病

昔といってもちょうど一年前くらいまでは子供産むのがすごく怖かった。

痛いしもしかしたら死ぬかもって印象だったから。

その印象は今も変わらないけど、当時はいつかは欲しいでも今じゃない。

そんな感じで自分にもいつかその時が来るだろうといった感じで

先の未来といった印象だった。

でもなぜかここ最近はものすごく子供が欲しい。

しかも「いつか」ではなく「今」欲しいのだ。

子供を産むのは怖い痛い、という考えでもし出来たらもし出来たら

とびくびくしていたのに今は痛い怖いというよりも

欲しい産みたいという気持ちが強すぎてそんなのどうでもよくなっている。

この劇的な気持ちの変化はなんなんだろうと自分でも疑問に思うくらいだった。

自分で思うに多分この生活に飽きてしまったのだと思った。

同棲してもうすぐ二年、毎日働いて家事して…

別に彼と仲が悪くなったとか前よりも気持ち、愛が薄くなったとかでは決してない。

むしろ強くなったと私は思っている。

でもなんだかマンネリ化している気がする、

そりゃ前と比べたらいちゃいちゃする時間は少なくなったし

セックスも愛撫の時間はめちゃめちゃ減った。

連絡も前ほど多くない。

でも特に彼に不満を抱いているわけではない。

けど

でもなんかこの想像妊娠してもおかしくないくらいのこの気持ちの原因は

新しい刺激を求めているのだと感じる。

ネットで子供が欲しいと調べたら

とても気になる記事を目にした。

子どもが欲しいと感じる病気がある　と

私は現在２０だが１７か１８時くらいの時うつ病になっている

その前の１６くらいだったかな、

その時は起立性調節障害を持っていることも診断されていた。

特に心の病とか心配してなかったけど

多分普通の人よりめちゃめちゃ軽度な方のやつだと思う。

自覚もなかったし周りからはただのメンヘラって思われてたと思う。

てか実際自分でもものすごいかまってちゃんのファッションメンヘラをしている部もあった。

めちゃめちゃめんどくさいんだけど性格みたいなものがかまってちゃんで

自分の周りに見せるキャラ？キャラづくりみたいなものでメンヘラをやっていて

そして尚且つ自覚がない部分で軽いうつ病、障害といった感じ。笑

そんでもって私って自分でストレス解消するの上手いと思ってて

てかむしろストレスなんてものたまらないわー。って思っていたのだけど。

当時私のことをうつ病なんじゃね？と気づいてくれた付き合ってた彼氏曰く

めちゃめちゃへたくそで笑

ストレスとか悲しいとかの気持ちの発散の仕方も分からないし

限界に達するまでの容量がとても小さい

限界に達すると自分の感情がコントロールできなくなるらしい。

突然イライラしたり、ブチ切れたり

そうかと思えば泣いたり、めちゃめちゃテンション高くなったり笑

当時はうわーなんかすっげーイライラするわーとか

なんか知んないけどめちゃんこ涙出る分からんなんもないけどすごく悲しい

みたいな感じで原因は別に知ろうとも思わなかったんよね。

なんかもうつまり赤ちゃんだよね。

そんな風に感情の上げ下げ意味分からんくなってる私を見て当時の彼氏

彼も元うつ病の方で笑

今日は出かけようと嘘をつかれ病院に連れていかれたの巻きでありました。にんにん

でも自分がそんな病気持ってるなんて別に信じてなくて

気持ちの持ちようでしょーははーって生きてて

自分が病気持っていること自体忘れてたんだけど

ここで本題に戻りますね笑

子供が欲しいと思うのは病気という記事だったんだけど

なんか要は現実逃避したいみたいな内容で

自分がかわいくてかわいくてたくさん自分にしてあげたいこと

やってあげたいこと、自分に対する欲求がたくさんありすぎて

自分以外を愛して今の状況を変えたいのだと

つまり無理やり自分で自分を束縛するという状態を作りたい

という気持ちらしい。

なんかそれを読んだときに

すごく今の私だったの。

こんなこと書いたらは？って人たくさんいると思うけど

本気で子孫を残したいとかそういうんじゃなくて

なんか自分のこの愛みたいなのをたくさん注げるものが欲しい。

自分を絶対的に必要としてくれて絶対的に信頼してくれる存在が欲しい、

そんな感じ。

なんかこの記事を読んだとき私ただただ子供欲しいみたいな漠然とした思いだったからこれ読んでこれだってなったとき、

なんだか誰かが私のことわかってくれてる人が居るって

なんだろ、同じ気持ちの人が居るんだって思ったのかな

どんな感情か分からんけどめっちゃ涙出て、笑

ここで泣いたと時に

あ、私最近何もないのに泣いてること多いなって思って

やっぱ病気なんかな普通の人って理由なかったら泣かないもんな。

っておもた。

私はまだ子供を産んだことがないけれど

きっと子育てしている人はそんな軽い気持ちで子供なんか作ったって

可哀想というだろう。

でも結婚して、頑張ってお金貯めてそろそろ子ども作ってもいんじゃない？

なんてばっちり計画して子供作っている人って私の個人的な意見だけど

めちゃめちゃ少ないと思うんだけど。

ほとんどの人が出来ちゃった婚か、

今付き合っている彼を繋ぎ止めるための…

とかそんな感じなんじゃないのかって思うけどどうなんでしょうか。

もしめちゃめちゃ計画してもう子育てするためにものすごく勉強して

って感じの人が居たらそれは私の考えがめちゃめちゃ甘いです。

ごめんなさい。

でもね、でも

そうやって計画立てて作ってる人って少ないと思うし

なんかのきっかけでさっきの彼を繋ぎ止めるとか

理由とかはそんなに重要じゃないと思うの

出来て産んだ後だと思うんです。

産んだ後どれだけきちんと子育てできるのか、

って部分だと思うんだよね。

もう何が論点なんだかわけわからんくなったのだけれど子供欲しいって今のこの気持ちはやっぱり私ってそういう障害とか病気とか持ってたからまた再発？？ていうかプラス？みたいな感じなのかな？って思っちゃったりなんかしちゃって

実際今できたらめちゃめちゃ嬉しいし

絶対に産むしもちろん今みたいにめちゃくちゃ望んでない時も大好きな人との子だったらもちろん産むけど

なんだなんだろ

何が言いたいのか分からないけど

私って今ものすごく現実逃避したいんだなって

その記事を見て改めて感じたら

ぶわぁーーーってなったって話。

でもやっぱ原因が分かっても

子供欲しいって気持ちはまだ変わらないです。

たぶん今のこの平凡に何かしらの

新しい非凡、刺激が来ない限りきっと消えない。

内容がめちゃくちゃだけど今日はおーわーりーです。